失恋诊疗
我喜欢我的室友，这事情没有一个人知道。
别误会，我真不是什么为爱守口如瓶的人，恰恰相反，我向来藏不住话。只不过也没人问过我，我也不知道跟谁说，所以就勉勉强强算一个秘密了。
我在A大读书，A大条件不错，每个寝室只住两个人。我的室友叫王源，长得特别可爱，大眼睛有兔牙，皮肤吹弹可破，我在心里悄悄喊他小兔子。
我的室友王源最近失恋了，被他女朋友带了绿帽子，情绪低落的很，每天回寝室连话都不说就窝在床上发呆和睡觉。我很无聊，只能在自己床铺上玩电脑的同时偷偷看他几眼。
他真好看，连情绪低落的时候都是，一定是上辈子的天使下了凡。只不过瘦了点。我曾经多次以朋友的名义劝他多吃饭，但他摆摆手没在乎，说他女朋友不喜欢胖子，所以还是少吃点。
他每次跟我这么说，我都觉得，他的女朋友一定是个绿茶婊。
他不带女朋友来寝室，但会在寝室给他女朋友打电话，还每次都开免提。这对我来说是个煎熬，王源在阳台打电话，我在厕所都能听见她用令人头皮酥麻发根直竖的声音对王源撒娇，一会老公明天陪我去吃寿司，一会老公明天陪我去买包包，一会老公我想你了。
所以我在如厕时经常堵着耳朵心想，这女的是真眼瞎假眼瞎，王源这么可爱的男孩子，适合老公这种词吗？还是小白兔靠谱点。
如今王源终于分手了，被他那个傍上富二代爱撒娇的小绿茶女朋友给甩了。他身边的朋友都在替他扼腕叹息，说好好的怎么就分了呢。王源不答话，我估计他是伤心过度，暂时失去了语言功能。
但我作为朝夕相处的室友，却一点也不替他惋惜，在他的朋友安慰他时，总会有一些不和谐的声音，类似“有什么大不了的，天涯何处无芳草，何况这女的最多算根狗尾巴草。”“振奋点，只是被个丑女甩就这样了，你以后还怎么办。”
这些不和谐的声音一般情况下就是我发出的。
终于有一次，王源小同学在我又一次嘲笑他的前女友屁股比脑子还大的时候，露出了出离愤怒的表情。
他说：“王俊凯，你是怎么做人的？别人正处于人生低谷，你还偏要浇一把冷水？”
我深吸一口气，我觉得我套上了黑西装和锃亮的皮鞋。那一刻我觉得我像一名哲学家：“王源，什么事都要学着找理由让自己开心起来。你的前女友确实长得不好看，而且身材也不是很好，没什么值得你惋惜的。”
我心里等待着王源五体投地的抱着我的大腿喊凯哥万岁凯哥救我凯哥么么哒你就是我的救世主。
但现实中，我只是一个套着工字背心和短裤打LOL的大学生，不是哲学家，王源也只是放下手中的笔记本电脑，打算去厕所。去的中途生平第一次转头对我露出恶狠狠的表情，还骂了一句神经病。
我的心像被带着五万伏电的炮筒崩了几下似的，刺痛蔓延开来。我不敢相信我这亲密无间的室友，竟对我说出这样的话来。
凯哥很受伤。
不行，我喜欢的人不可以这么消极下去。这样我还怎么趁虚而入。
我要采取一些必要的措施。
于是一个风和日丽万里无云的周末，我把王源约到了一个学校传说中美丽的约会圣地——教学楼四楼的男厕门口。
我故意神神叨叨地拉着王源，把他拉到墙角，然后一巴掌啪叽拍在水泥墙上，壁咚了他。
我：“王源，我决定了，让我来帮助你！”
王源：“帮助我什么？”
我：“帮助你走出失恋的阴影！”
王源：“王俊凯，我很想谢谢你，但是我真的不用了。”
我：“不要说话！我知道你不相信我，但是，我确实是一名专业的失恋诊疗师。”
王源：“啥玩意？处于失恋的诊疗师？你也失恋了？
”
我：“不不不，你可能没听说过，我们这个职业非常冷门，但是非常可靠。不瞒你说，我在学习报的专业之外已经兼修这个专业好几十年了。”
王源：“你不是才大一吗？”
我：“……哦对，说错了，是好几十个星期了。”
（内心os：反正都是扯谎，王源应该看不出来吧？）
王源：“是吗→_→”
（内心os：……嗯，王源确实没看出来。）
我：“哎呀，你有没有听过一句罗曼罗兰的名言叫做死马当活马医？现在你危难当头，可不能轻视啊！”
王源：“王俊凯，死马当活马医这是个成语，不是名言。更不是罗曼罗兰说的。”
我：“这不是重点！重点是你亲爱的室友，我！是一名失恋诊疗师！可以帮你逃离失恋的苦海！”
王源：“……真的假的？”
我：“假一赔十！”
王源：“→_→赔什么？”
我：“赔你我的青春岁月。”
王源：“……不不不不用了，我谢谢谢谢谢谢你全家”
我：“不行，我以一名在诊所正式工作拥有营业执照的失恋诊疗师向你发出命令，你从现在开始免费接受我的治疗。”
王源：“？！草？我得灰指甲的时候怎么没这待遇？？”
我：“你还得过灰指甲？”
王源：“不不不，你听错了，是我前女友。”
我：“哦，那确实是人之常情。”
王源：“……”
于是王源就这么顺理成章的成了我的第一名病人。而我作为一名诊疗师，有责任对病人负责。
王源此时此刻坐在我对面交叉双手，杏眼微垂，眉毛拧着，正讲述着自己与前女友的情史以及两人感情逐渐破裂的过程。我套着从校医室跟秃顶老校医贿赂了一根烟要来的白大褂，正认真地在病历本上……
画画。
当然是画画啊，不然还能干嘛？记录患者病情？别开玩笑了，我是来追人的不是给人看病的。何况我又不是学医学专业的，流程什么的毛都不懂，咋个写嘛。
不过王源好像还真信了我，给我从头到尾讲了一遍他的情史。难道是长的好看的人都容易上当？
“我和她分了，也是好聚好散。没什么值得难过的，但我就是过不去这个坎。”
我边给本子上的悲伤蛙填涂黑眼球，边一本正经的点头。
“我就想告诉自己，我已经不喜欢她了。但我做不到，她毕竟是我的初恋。”
嗯，嘴巴也差不多画完了，就差一支红笔上色。
“我这是属于什么病状？”
我给悲伤蛙的脸颊加了两坨红云般的腮红，心满意足的合上本子，开始胡说八道。
“你这明显属于失恋造成的狂想症。”
“狂想症？”
“是啊，你明明不喜欢她了，却还是做不到告诉自己这个事实。说明你内心还是认为自己喜欢她，这不是狂想症是什么？”
“有道理……”
王源低下头若有所思，而我却在回想刚刚这个临时编的理论有没有明显的差错。
不过看来暂时是没有，可以继续胡作非为。
“那什么时候开始治疗？”
“现在开始。”
我把王源拉到一个大排档，大手一挥叫来老板：“来一箱啤酒。”又转头问王源：“青岛还是力加？”
“哈啤。”
“好的，老板，一箱力加。”
“……”
“王源，这就是你的第一疗程，学名叫……叫……”
“借酒消愁？”
我一拍手，“哎呀王源儿，看来你已经领悟了我们这个失恋诊疗的精髓，不错不错，看来你是名可塑之才。”
王源嘿嘿一笑，“过奖过奖。”
呵，小兔子，现在笑得出来，等你喝完这一箱啤酒，就等着被我……
“王俊凯，要一起喝吗？”
“……哦，好的。”
没事，王源看起来纯良无害，估计喝几杯就倒了。我就做做样子陪陪他几杯，到时候计划照常进行。
一杯，两杯，三杯，四杯，五杯……
“老……老板……结……结账……”
“您好，一共一百八十九元。”
“什么？！你他妈坑，坑外国人呢，老子只喝了，五，五十杯白开水，怎么，就，就一百八十九，了？”
“抱歉，您喝的还真不是白开水，是啤酒。”
据说最后是王源看不下去了，替我付了钱，跟老板道过谢，拖着我回寝室的。
后面发生了什么？你问我？
我也想知道啊，如果喝醉的人能记住的话……
总之我低估了王源的酒量，那家伙，几十杯下肚都不动如山，可怜我一个酒量不行的人，吃力不讨好。
第一疗程宣告失败。
“第二疗程是通过外界的事物吸引注意力，比如运动什么的。注意力不在上面了，自然就不觉得放不下了。”
于是我带王源去游泳，就我们两个人一起。我早打听过了，王源不会游泳，到时候还要靠我教他，然后我就可以……
嘿嘿嘿。
但我依然失策了，王源带了游泳圈，蹦哒蹦哒就直奔儿童池了。
于是我一个人郁闷地游了十圈成人池。
第二疗程宣告失败。
“第三疗程，多学习，将精力放在该放的地方上。”
于是我不惜睡眠大半夜给王源补习教题，可谓孜孜不倦利人利己。
只不过就是讲题讲到一半睡着了。
第三疗程宣告失败。
“第四疗程，以毒攻毒，试着给前女友打电话，鼓起勇气尽量吵一架。”
结果王源一听到那女的声音直接把电话线掐了。
第四疗程宣告失败。
我是真没想到，追个人都这么难。看来是时候豁出去了。
“王源，你没救了，现在只有终极疗法，就是重新开始一段恋情。我给你一个不错的人选……王俊凯，怎么样？”
王源居然真的笑了，咬咬手指：“这个人选不错，我可以考虑考虑。”
我瞬间斯巴达了，他他他说什么？不错？可以考虑考虑？
“嗯，那我就答应你咯？”
“啊？……啊。”
王源吧唧亲了我脸一口，笑了。我感觉全世界的花都开了。
我转过头也看着他笑，笑着笑着，流下两行鼻血。
后来王源问过我：“你做这个失恋诊疗师这个职业赚钱吗？”
我一口咖啡差点呛到鼻孔里，“其实，我已经不做这个工作了。”
“啊？为什么？你不是说你们还有个诊所吗，怎么也没带我去看过？”
我放下手中的咖啡杯，身后仿佛自动响起二泉映月悲壮的BGM：“不瞒你说，我们的诊所，不久前……倒闭了。”
“啊？为什么？”
“老板带着所有赚的钱逃了……剩我们几个孤苦伶仃的穷医师，怎么撑得起这个诊所？所以……就卖了店铺。”
我说着说着，就差抹眼泪了。
王源思索许久，又往我脸上亲了一口，“没关系，只要有梦想就行。所以，我决定加入你们，支持你们，为你们添一份力。所以，也教我如何当一名失恋诊疗师吧？”
“哈？”
我傻眼了。
完.
